MARELE alb

Asociația Întreprinzătorilor din Maramureș se lansează. Scaunul lui e liber. Vine mai târziu din lipsă de respect pentru ceilalți. E singura cale să se facă remarcat pentru că nu are nimic remarcabil de spus ori de făcut. Intră. În cămașa sa albă care l-a făcut celebru, anul trecut, la inundații, când stătea ca măgarul în ploaie, singur, iar fotograful în masină, gata, gata să fie luat de viituri. De cămașa respectivă s-a despărțit greu, undeva în buza codului portocaliu de ger. De câte ori o poartă e ca o prevestire de vreme rea. Așa a fost și de această dată. S-a așezat, a dat semeseuri în timp ce manifestarea se derula fără cursur. Și-a deschis propriul microfon, adus de-acasă, dar a vorbit la microfonul oferit de organizatori. A cerut, fiind în prezidiu, o cafea. Doar el. Din vreo doua sute de participanți. În timp ce ministrul Finanțelor vorbea audienței. În timp ce toți ceilalți respectau protocoalele unei întâlniri de înaltă ținută. A stat picior peste picior, îmbrăcat pentru terasă, sorbind cafeaua și mâzgâlind pe o bucată de hârtie. A luat cuvântul. Și-a făcut numărul de golan care intră încălțat într-o moschee și le promite cu voce tare celor de acolo că bagă încălzire în pardoseală. A certat pe toată lumea. L-a certat pe ministrul Fianțelor. A propus un nou proiect de țară! El, salvatorul închiupuit al omenirii. A fost momentul în care am știut că n-a găsit cucuruzul în acea dimineață. Mă rog, popcornul. L-am liniștit pe ministrul Teodorovici că noi suntem obisnuiți cu delirul individului. Le-am spus tuturor să mai rabde un pic pentru că la ora 11:00 pleacă. Să-și ia doza. O altă doză de nesimțire. La fără un sfert a părăsit sala. Nu l-a interesat ce s-a discutat înainte de sosirea sa și nici ce s-a întâmplat după ce a vorbit. A venit, a scurmat, s-a cufurit în pănușii. Ne-a dat o lecție de viață, MARELE ALB.

Detectivul de Presă ȘOC!

Foto, Adi Rusu, Cipri Dragoș